Gyerekszáj

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál.
Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
Ellen, 7 éves

... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted
áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt
válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 éves

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 éves

Az angyal az általában női foglalkozás.
Louise, 7 éves

Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem
azok.
Cindy, 7 éves

... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és
zsidóvá vált. Ebből általános felkelés lett.
Sofia, 9 éves

Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de
amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják
nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy
kicsit.
Kevin, 8 éves

Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak
olyan... bugyija.
Kevin, 8 éves

Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek és honnan jönnek.
Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot.
Nina, 7 éves

Gyerekszáj

Hallgass mindig anyádra, mindenre, amit mond és arra is, milyen
hangnemben mondja!
Thomas, 7 éves

Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 éves

A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül.
Nelly, 5 éves

Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki
itt marad a városban.
Selma, 7 éves

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli
dzsekimet pedig a szomszédoktól.
Sylvia, 7 éves

Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell
attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hakan, 6 éves

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést
kap, jó fej.
Tony, 6 éves

A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy
ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis
dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 éves

A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb,
mert a szavak között annyi vihogás van.
Sofie, 6 éves

Tóth Géza: A csodálatos telefon

Roppant szórakoztatónak tartom a meggyőződéses evolucionisták magabiztosságát, amikor is szemrebbenés nélkül, elbizonytalaníthatatlan szilárdsággal, egy csipetnyi megvetéssel a hangjukban ereszkednek le közénk, teremtéshívő „élőlénytársaik” közé. Olykor megszégyenítő alázatosságuk miatt megkísért a bűntudat, amiért én, hitem miatti vakmerő kevélységemben különbnek merem tartani magamat az állatvilág egyedeitől, és nem elégszem meg a főemlősök között felkínált kitüntető pozíciójukkal. E beszélgetések élményeinek állítok emléket egy kicsiny jelenettel.

Két ember megy az utcán, az egyik talál egy telefont…

- Oda nézz! Valaki elvesztett egy telefont!

- Ugyan már, honnan tudod, hogy azt valaki elvesztette. Hiszen nem láttad!

- Ne viccelj! Különben hogyan kerülne ide? Itt hevert a fa tövében.

- Hát éppen azért! A fa a természet része, azt pedig tudjuk, hogy a természet milyen csodálatos dolgokra képes..

- Mit akarsz ezzel mondani?

- Semmit! Csak annyit, hogy nincs bizonyíték rá, hogy valaki elvesztette. Lehet, hogy az évmilliók folyamán, ahogy az anyag evolúciós ugráson ment keresztül, a metéria úgy szervezte önmagát, hogy összeállt ez a telefon.

- Ezt nem mondhatod komolyan. Van fogalmad arról, hogy egy ilyen pici berendezés mennyire bonyolult és összetett módon működik? Micsoda őrültség azt mondani, hogy ez a telefon véletlenül állt össze. A szerkezet bonyolultsága elég bizonyíték kell hogy legyen arra, hogy ezt valahol gyártották.

- Mond! Te tanultál biológiát?

- Igen!

- Hát akkor annyit illene tudnod, hogy például a szemed, amivel most éppen bambán bámulsz rám, sokkal bonyolultabb szerkezet, mint ez a vacak telefon. És akkor még nem beszéltem az idegrendszerről, a hallószerveidről és az egész testedről. Nem értem miért akadékoskodsz. Ha az emberi test létre tudott jönni az evolúció által, akkor miért olyan nehéz elhinni, hogy egy egyszerű telefon is képes erre.

- Hm.. végül is igazad van.. Az ember, vagy akár egy állat sokkal bonyolultabb rendszer, mint egy telefon. Érdekes….(elgondolkodva) Szerinted tényleg lehetséges, hogy ez egy olyan telefon, ami nem emberi alkotás, hanem az evolúció eredménye?

- Persze! Miért ne?!

- Óriási. Erre sosem gondoltam volna. De hát a biológia tudománya…

- Szevasztok. Bocs! Nem találtatok valahol egy telefont? Elvesztettem!

- Nahát a tied? És tudtad, hogy a telcsidet egy több milliárd éves evolúciós folyamat eredménye?

- Mi van!? Szórakozol velem? Ez egy egyszerű Nokia, csak lekopott róla a felirat…

Tóth Géza: Hacsek és Sajó - A közlekedési miniszter

(annak az elterjedt közhelynek a paródiája, amikor az emberek úgy okoskodnak: Ha Isten létezik és jó, akkor miért engedi meg ezt a sok rosszat?)

- Szervusz kedves Sajókám, jó hogy újra találkozunk! Mond, mi van veled, hogy vagy?

- Hát komám, le vagyok sújtva! Most olvastam egy statisztikát… képzeld el, hogy minden évben Magyarországon 1000 ember hal meg közúti balesetben. Engem úgy neveltek a szüleim… mindig azt mondták, hogy „fiam mi hisszük, hogy a közlekedési miniszter létezik” (csalódottan), de én már ebben nem hiszek.

- Hogy-hogy?

- Hát kérlek szépen, ha létezik az a közlekedési miniszter, akkor hogyan engedheti meg mindezt?

- No de Sajókám! Most Te viccelsz? Hát mi köze a közlekedési miniszternek a balesetekhez?

- Hát az, hogy Ő a miniszter! Hogy engedheti meg?! (felháborodottan) Sokszor még gyerekek is meghalnak a balesetekben. (drámaian) Szerintem a Miniszter nem létezik!

- (szelíden) Kedves Sajó! Te mindig azt mondtad, hogy én nem vagyok egy lángész… De annyit még én is tudok, hogy a baleseteknek oka van. Az egyik túl gyorsan megy, a másik be van tintázva, a harmadik elaludt a volánnál. Hogy lehet ebből arra következtetni, hogy a közlekedési miniszter nem létezik?! Egyébként is van bizonyíték.

- Micsoda?

- Ez (előhúz egy KRESZ-könyvet)! Éppen most vettem, mert megváltoznak a KRESZ-szabályok.

- (meglepetten) És ez mit bizonyít?

- Hát nem érted? A közlekedési miniszterrel még sosem találkoztál, de itt van ez a könyv, ami azt állítja magáról, hogy a minisztérium megbízásából készült.

- Na jó, de akkor is! Hogyan engedheti meg azt a sok balesetet?

- Figyelj! A Minisztérium annyit tehet, hogy lefekteti a játékszabályokat. Ha az emberek betartják a KRESZT, akkor biztonságosan utazhatnak, ha nem, akkor veszélynek vannak kitéve. A felelősség nem a miniszteré, hanem az övék.

- (durcásan)Jó, jó! De szerintem akkor sem létezik az a közlekedési miniszter.

Hip Hop Chanukah in New York

Tóth Géza: Segíthetek?

SEGÍTHETEK??? Vízvezeték szerelő a bejárati ajtó előtt

Vízvezeték szerelő a bejárati ajtó előtt

(A jelenet egy parabola, ami azt a típusú magatartást figurázza ki, amikor az emberek meg vannak sértődve azért, hogy Isten nem segít nekik, miközben ők távol tartják Őt maguktól, és a legkisebb erőfeszítést sem teszik azért, hogy együttműködjenek Vele.)

(kopogás)

VV szerelő: Jó napot asszonyom a vízvezeték szerelő vagyok!

Háziasszony: (kifut az ajtóhoz, de nem nyitja ki) Ó hála Istennek, hogy végre megérkezett… már fogalmam se volt, hogy mit kezdjek ezzel a csőtöréssel. El se tudja képzelni mennyi nehézséggel jár…szinte semmi másra nem jut időm.

VV szerelő: Asszonyom, pontosan ezért jöttem, hogy elhárítsam a hibát..

Háziasszony: Jaj, hát ez igazán jó hír… Mert kérem ha tudná,… ott van például a főzés. Nem tudom elkészíteni az ebédet, mert 2 percenként fel kell mosnom a fürdőszobában. Képzelje csak el, ha nem tenném, kifolyna az előszobába…és ott pedig a parketta szívná magába a vizet… egészen elképesztő a helyzet.

VV szerelő: (még mindig az ajtó előtt) Asszonyom, figyeljen rám! Én pont ezért vagyok itt, hogy ezt a kétségbe ejtő helyzetet megoldjam. Csak annyit kell tennie, hogy ..

Háziasszony: (közbevág)Hát ez igazán nagyszerű, kérem azonnal fogjon hozzá (elmegy)

VV szerelő: (vár) Halló… kérem.. mi történt?

Háziasszony: (visszajön) Igen? Javítja már?

VV szerelő: (megütközve) De kérem, hogyan javítanám, ha nem enged be?

Háziasszony: (felháborodottan) Egy idegen férfit…!? Hova gondol?

VV szerelő: (közbevág) Hogy hogy hova? Hát a lakásába? Ha nem mehetek be, akkor hogyan segítsek?

Háziasszony: Ezek szerint akkor nem akar segíteni?

VV szerelő: Dehogynem asszonyom, hiszen azért jöttem. Azért jöttem, hogy segítsek. Itt vannak a szerszámaim, tele vagyok tettrekészséggel… De ha nem mehetek be az otthonába, nem tehetek semmit az Ön érdekében.

Háziasszony: (dühösen) Már ne is haragudjon, de attól tartok ez csak üres kifogás. Ha igazán akar segíteni, akkor tud is.

VV szerelő: (felháborodottan) Már hogyan tudnék, ha nem enged be.

Háziasszony: Megbocsásson, de nincs időm az üres kifogásokra, csalódnom kellett magában. Ha maga közömbösen elnézi, hogy egy szegény magányos asszony egyedül bírózzon meg a problémáival, akkor nincs miről tárgyalnunk…

VV szerelő: (kétségbeesetten) De hát asszonyom! Hogyan győzzem meg, hogy akarok segíteni, de nem tudok, ha nem enged be a lakásába?

Háziasszony: (önérzetesen) Nem vitatkozom, alá szolgája.. (el)

“Ímé az ajtó előtt állok és zörgetek; ha valaki meghallja az én szómat és megnyitja az ajtót, bemegyek ahhoz és vele vacsorálok, és ő én velem.” (Jelenések könyve 3:20.)

Humor

Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar, mert nincs megelégedve a férjével. - Rendben van - bólint rá a rabbi -, de előbb süss egy kalácsot a férjednek, ám a hozzávalókat a szomszédasszonyaidtól kérd kölcsön. Kohnné elmegy Grünnéhez lisztet kérni, elmondja, mire kell. - Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Hát mit szólnál, ha olyan kártyás, lump alak volna, mint az én Grünöm?!
Weisznétől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz. - Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter - méltatlankodik a szomszédasszony -, megtanulnád a magadét megbecsülni!
Blauné, akitől vajat akarna kölcsönkérni, sírva mondja: - Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az én uram minden pénzét a nőkre költi.
Az asszony hazaszalad, és az ura nyakába ugrik: - Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Ausztria bekebelezése után Hitler hívatja a bécsi főrabbit, és megkérdezi tőle: - Milyen hadvezérnek tart engem? - Mit mondjak? Egy Napóleon! - áradozik a rabbi.
- És milyen szónok vagyok? - Egy Demoszthenész!
- És milyen színész?
- Erre egyelőre nem tudok válaszolni - simogatja szakállát a rabbi. - Mindenesetre szeretném minél előbb több darabban látni önt!

Ne hajolj meg tárgyak előtt...

Humor

Ajánlást kér egy vallásos irat szerzője a tudós rabbitól művéhez. A rabbi ír néhány ékes dicsőítő szót a lap tetejére, de a nevét csak a lap legeslegaljára írja. - Mit jelentsen ez, rabbi? - Meg van írva: "Tartsd távol magad a hazugságtól!"

- A mi rabbink valóban rászolgált a csodarabbi névre - dicsekszik az egyik jámbor zsidó a másiknak. - Elmondok egy esetet, ezt hallgasd meg! Egyszer a szomszéd faluba utaztunk nyitott parasztszekéren. Hirtelen besötétedett felettünk az ég, mindnyájan megrémültünk, hogy most bőrig ázunk. De a mi rabbink mormolt egy imát, s halljál csudát, balról esett, jobbról esett, de középen, ahol a szekér ment, ott sütött a nap!
- Semmi! Ezt hallgasd meg! Megy a mi rabbink szombaton az utcán, hirtelen megbotlik valamiben, odanéz, hát egy nagy zacskó, tele pénzzel. Rabbink égre fordította a szemét, és jajveszékelni kezdett: te, Isten, te tudod a legjobban, milyen szegény az egész hitközség, benne jómagam is, miért teszed ezt velem?! És az Isten megtette a csodát: balról szombat volt, jobbról szombat volt, csak ahol a rabbi állott, ott volt vasárnap, így aztán felvehette a pénzt a földről!

Humor

Egész éjjel nem tudtam aludni a te prédikációd miatt - mondja Kohn a rabbinak. - Olyan mély, megrázó hatással volt rád? - Na nem, hanem elaludtam rajta. És ha én napközben alszom, este már sehogy sem jön rám az álom.

Prédikáció közben odaszól a rabbi a samesznak: - A hátsó sorban hangosan horkol egy zsidó, menj oda és ébreszd fel! - Na szép! - dohog a samesz -, maga altatta el, hát ébressze fel maga!

Egy púpos panaszkodik a rabbinak: - Rabbi, te minden szombaton azt prédikálod a templomban, hogy minden, amit az Isten alkotott, az tökéletes. Hát nézzél rám! A rabbi alaposan megszemléli, és nem érti: - Miért? Hát nem vagy tökéletesen púpos?!

Humor

A hitközség felmond a rabbinak, s az elköltözik. Az elöljáróság tagjai egészen a városon kívülig elkísérik. A határban megáll a rabbi, hogy még utoljára visszatekintsen: - Milyen szép kis város! - mondja sóhajtva. - De rabbi - értetlenkedik a hitközségi elnök -, eddig mindig csak csepülted a várost, hogy milyen csúf, milyen gonosz, most meg hirtelen kezd neked tetszeni?! - Na ja. Most, hogy ti nem vagytok benne...

- Rabelében, miért tiltja a Talmud, hogy a frissen nősült zsidó katonának menjen? - kérdi a talmudista. - Szamár! Hát van annak otthon épp elég csatája!

Grün bevallja a rabbinak, hogy nagy butaságot csinált: kölcsönadott valakinek tízezer forintot, de nem csináltak róla papírt. Hogy lehetne ezen utólag segíteni? A bölcs rabbinál kész a megoldás: - Írj neki egy levelet, hogy azonnal küldje meg a húszezer forintodat. Erre ő dühösen megírja, hogy csak tízezerrel tartozik, s akkor ott lesz a bizonyíték a kezedben!

Humor

A bölcs rabbit megkérdezi a tanítványa: - Rabelében, miért van az, hogy ha valaki a szegényhez fordul, az segít, ha tud, de ha a gazdaghoz fordul a bajával, az meg sem látja.
Azt mondja a bölcs: - Lépj az ablakhoz, nézz ki. Mit látsz?
- Utcát, jövő-menő emberekkel, állatokkal, járművekkel.
- Most lépj a tükörhöz. Mit látsz?
- Csak magamat.
- Látod, az ablak is üveg, a tükör is üveg, csak a hátán van egy kis ezüstréteg. De az már elég ahhoz, hogy az ember semmi mást ne lásson tőle, csak saját magát.

Humor

Az ifjú Weisz felkeresi a rabbit:
- Rabelében, adj tanácsot, elvegyem-e Blau Rezsint feleségül? Egy nagyon jóravaló zsidó családból való.
- Akkor vedd el.
- De bandzsít.
- Akkor ne vedd el.
- De az apja nagy hozományt ad vele.
- Akkor vedd el.
- De a lány sántít is.
- Akkor ne vedd el.
- De házat, boltot is örököl majd az apjától.
- Akkor vedd el.
- De van egy fattyú gyereke is.
- Akkor ne vedd el.
- Mondd meg, rabbi, mégis mi lenne a legjobb?
- A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednél - fakad ki a rabbi -, mert akkor a tisztelendő plébános urat őrjítenéd meg a kérdéseiddel, és nem engem!

Humor

Szörnyülködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhen halt. - Egy zsidó nem halhat éhen! - kiáltja felindultan. - Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért alamizsnát? - Mert szégyellte, Rabelében. - Na mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen! - állapítja meg a rabbi. - Ez se az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe!

A kivándorlás gondolatával foglalkozik Kohn. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni. - Elmondom neked az öreg Weisz esetét - szól a bölcs rabbi. - Tüdőcsúcshurutja volt, az orvosok a hegyekbe küldték gyógyulni. A csúcshurutból kigyógyult, de a hideg levegőtől isiászt kapott. Az orvosok meleg klímát ajánlottak. Weisz elment Szicíliába, de az ottani koszttól súlyos májbetegséget szerzett. Annak a kúrálására az orvosok Karlsbadba küldték, de a sok gyógyvizet nem bírta a szíve. Egy másik gyógyhelyre ment tehát, de a szénsavas fürdő után megfázott, ki újult a tüdőcsúcshurutja... Kohn elgondolkodott. - Azt akarod mondani, bölcs férfiú, hogy ne vándoroljak ki? - Tégy belátásod szerint, de tudd, hogy valami betegség mindenhol van. Akkor pedig csak jobb a megszokott környezetben. ahol az ember legalább az orvost ismeri . . .

Humor

A király meglátogat egy börtönt, hosszan elbeszélget egy rabbal. Utána megparancsolja, hogy annak a rabnak csökkentsék a felére a büntetését. Igen ám, de a rab életfogytiglanit kapott, hogyan lehet azt megfelezni? Hívatják a bölcs rabbit, mondja meg, mit tegyenek? - Egyszerű! Egyik nap itt legyen a rab, másik nap otthon, felváltva!

- Rabelében, szabad-e levágnunk az olyan tyúkot, amelyiknek csirkéi vannak? - kérdezi Kohn.
- Szabad.
- Akkor is, ha tudjuk, hogy emiatt a csirkék elpusztulnak?
A rabbi erre a kérdésre nem számított, eltűnődik és azt mondja:
- Hagyjunk időt Istennek, hogy megtalálja a megoldást. Gyere vissza holnap a válaszért.
Szomorúan állít be másnap Kohn:
- Rabbi, az éjjel a róka elvitte a tyúkomat a csibékkel együtt!
A rabbi az égre emeli a tekintetét, és elismerően mondja:
- Micsoda frappáns megoldás!

Humor

A rabbi fia kikeresztelkedett, valaki szemrehányást tett neki:
- Hogy engedhette meg, hogy a fia keresztény legyen? Mit fog mondani az Úrnak, ha számon kéri?
- Azt mondom majd: Uram, és az ön fia?!

Súlyos szárazság következtében nagy ínség fenyeget. A rabbi azonnal böjtöt parancsol. Ugyanakkor a szomszéd falu rabbija nagy lakomát rendez. - Hadd lássák odafent, hogy mi enni is szoktunk - magyarázza a híveinek. - Ha folyton böjtölnénk, még azt hihetnék az égiek, hogy megvagyunk mi eledel nélkül is!

Humor

Két talmudista vitázik, hogy szabad-e a Talmud tanulása közben dohányozni? Nem tudnak megegyezni, ezért az egyik elmegy a rabbihoz:
- Rabelében, szabad a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem, nem szabad!
Aztán a másik megy el hozzá, s megkérdezi:
- Rabbi, szabad dohányzás közben a Talmudot olvasni?
- Hát persze, a Talmudot mindig szabad olvasni!

- Rabelében, szabad szombaton megölni a tetűt?
- Nem szabad.
- Hát a bolhát?
- Azt szabad.
- Miért szabad az egyiket és miért nem a másikat?
- Mert a tetű másnapra is ott marad, de a bolha elugrik!

Humor

Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában. - Rendben van - egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek. Majd megosztjuk a munkát: ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

A bölcs rabbitól megkérdezik a tanítványai: mitől édes a kávé, a cukortól vagy a kavarástól?
- Nu, természetesen a kavarástól.
- Akkor miért kell bele a cukor?
- Szamarak, hogy tudjuk, meddig kell kavarni!

Humor

- Rabelében, miért van az, hogy mindig a villámlást látjuk előbb, s csak azután halljuk a mennydörgést? - kérdik a tanítványok.
- Szamarak! Mert Isten rendeltetéséből a szemünk előrébb van, mint a fülünk.

A gőzfürdőben látja Kohn, hogy a zuhany alatt Grün előrehajolva szappanozza a lábát. Odamegy, és nagyot sóz az ülepére. A szappanozó felegyenesedik, megfordul. Akkor veszi észre, hogy az nem is Grün, hanem a rabbi.
- Bo... bocsánat - hebegi Kohn -, nem tudtam, hogy a rabbi az...
- Nem tesz semmit! Ahol te megütöttél, ott én nem is vagyok rabbi.

Humor

- A mi rabbink már kicsi gyermek korában tanúságot tett a bölcsességről! - dicsekszik egy vonaton utazó zsidó a társainak.
- Az úgy történt, hogy egy gazdag zsidó azt mondta neki: na te fiúcska, adok neked egy guldent, ha megmondod, hol lakozik az Isten? Hát mit mondott erre a mi rabbink, pedig még gyermek volt?! Én adok magának két guldent, ha megmondja, hol nem lakozik!